March 22nd, 2007

я

(no subject)

Collapse )

я не помню когда это началось, наверно в понедельник, не получается, скручивает внутри, плохо, больно, страшно, тоска.
Надо найти малю-ю-юсенькую соломинку и я за нее ухвачусь, я по ней поднимусь снова, но почему-то я не могу ее найти :(
я

(no subject)

Про Арбат - мой Арбат
Когда я была маленькой, меня водили на большой теннис (Теннис бальшой- эта харашо :) было это где-то на Смоленской.
Обратно мы с мамой ходили через весь Арбат, и вот в начале (или в конце) была палатка
и там мне покупали кофе с молоком и бутерброд с ветчиной
оченно мне это нравилось. больше чем теннис
и теперь Арбат и ветчина у меня в плотной ассоциации
я

Ибо ЭБО!

Император: Вселенная в опасности! Слушайте меня, гордые какапуны! Наша планета, ЭБО, в опасности. Приказываю вам собрать драбадургов в боевые порядки и направить в плазменный зал для друпликации!  Ибо ЭБО нуждается в вас!
Генерал: Храбрые селюлюляне, космическая гирдия генерала Зипипикуса опять напала на наш плазменно-верто-драбадан-галёт.
Посыльный: Генерал, мы не можем попасть к звездным модулям - в отсеке с антигравитоном пахнет сеководородом.
Генерал: Кто рукнул?! Кто рукнул в отсеке?!
Посыльный: Это Шваброид! Я догоню его.
Император: Празипунс, привести пленного грамаселианина!

Появляется грамаселианин

1-я голова грамаселианина: Я не сдамся стюкам!
2-я голова грамаселианина: А я сдамся!
1-я голова грамаселианина: А я не сдамся.
2-я голова грамаселианина: А я сдамся, эт прикольно.
1-я голова грамаселианина: А я нет.
2-я голова грамаселианина: А я да.

Посыльный: Генерал, вам суперсекретное послание, танцуйте. Вам суперсекретное... (Вбегает Шваброид, хватает письмо и убегает.) Шваброид, скотина! (Бежит вслед за Шваброидом.)
Император:
- О будь трижды проклят мой генетический код. Нам сможет помочь только принцесса внутренней вселенной, Двуликая Многосисса.

Все (возбужденно): Многосисса! Многосисса! Многосисса!

Появляется Двуликая Многосисса.

Мужская половина Двуликой Многосиссы: Да, Многосисса!
Женская половина Двуликой Многосиссы: Да, это я! Я помогу вам, если вы освободите моего возлюбленного, Двузубого Копчикоида с планеты Сладкоежек!

Все (возбужденно): Двузубый Копчикоид! Двузубый Копчикоид! Двузубый Копчикоид!

Император: Привести Копчикоида.

Появляется Двузубый Копчикоид

Двузубый Копчикоид: Многосисса!
Женская половина Многосиссы: Двузубый Копчикоид!
Двузубый Копчикоид: Многосисса!
Женская половина Двуликой Многосиссы: Где ты был? Поведай свою историю!
Двузубый Копчикоид (поет): Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселую историю... (показывает фигу) ...а вот вам не хотите ли?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: О великий копчикоид, ты поможешь Эбо?
Двузубый Копчикоид: А за это вы дадите мне торт?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет! Ты с планеты сладкоежек. Ты станешь неуправляем!
Двузубый Копчикоид: Торт "Причуда"! Ну угостите Мишу...
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет!
Двузубый Копчикоид: Ну можно хотя бы облизнуть чупа-чупс?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет!
Двузубый Копчикоид: А посмотреть, как кто-то лижет?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Тем более!
Двузубый Копчикоид: Ну обнять, как вчера?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет!
Двузубый Копчикоид: А поцеловать печенюшку?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет!
Двузубый Копчикоид: А сфотографировать казинаки?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет!
Двузубый Копчикоид: А нарисовать халву?
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет!
Двузубый Копчикоид: Ну включите мой любимый диск "Карамельки"!
Мужская половина Двуликой Многосиссы: Нет!
Двузубый Копчикоид: Ну верните хотя бы мой любимый документальный фильм про Сахарова...

Играет отрывок из "Щелкунчика" Чайковского: тА-ам, рарарАрам тарарАм

Двузубый Копчикоид (подпевает): Просто щелкунчик

тА-ам, рарарАрам тарарАм

Двузубый Копчикоид (подпевает): Просто... (задумывается) ...напросто

Сигналы тревоги, крики: "Третий отсек депилизирован!, "О великий космос!"
я

А ЕСТЬ ТАКАЯ ФИГНЯ

когда садишься в кресло офисное, и понимаешь, что как-то тебе не так. что его кто-то опустил/поднял/перенастроил, злишься, начинашь переделывать его обратно, и не можешь НАЙТИ нужное положение, вот казалось бы оно, садишься, и через минуту понимаешь , что нифига, и вообще это не ТВОЙ стул, подозрительно смотришь на соседние (подменили гады), пробуешь садится на них, сгоняя хозяев, и все равно НЕ ТО

было у вас так? мне кажется что с автомобильным сиденьем так же и возможно зеркала, но не уверена
А правда это психическое?
я

А ни хуя ))) вод!

FAM 7944-2D
МАШИНА ДЛЯ НАРЕЗКИ КАРТОФЕЛЯ ФРИ

15,20 КБ


Машина 7944-2D для нарезки картофеля фри соединяет в себе гибкость и высокое качество нарезки картофеля фри при средних объемах промышленного производства. Специальный загрузочный лоток располагает картофель перед его подачей на ножевой диск (импеллер) таким образом, чтобы продукт нарезался на всю его максимальную длину. Возможен как прямой, так и волнистый срез.

ОБЛАСТЬ ПРИМЕНЕНИЯ :
Картофель.

7,84 КБ

РАЗМЕРЫ НАРЕЗКИ :
Первый срез: ломтики (шайбы) толщиной от 2 до12.7 мм (3/32” – 12”)
Второй срез: палочки картофеля фри (ножами поперечного среза) – от 6 до 20 мм (1/4” - 3/4”) .

ФОРМЫ СРЕЗА :
Прямой и волнистый.

ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ :
Между 200 и 350 кг в час при толщине среза 1 мм. Зависит от качества картофеля.